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56歲「情歌天王」首次曝光妻子,卻被全網質疑?背后真相令人動容

「一波還來不及,一波早就過去,一生一世,如夢初醒……」

前段時間,任賢齊在《披荊斬棘的哥哥2》唱起這首熟悉的《傷心太平洋》,掀起了觀眾的一波回憶殺,還因此獲得個人喜愛度第一。

任賢齊唱過的情歌很多,《心太軟》《對面的女孩看過來》《我是一只魚》等都是大家熟悉的經典;

加之長相帥氣很受歡迎,讓人忍不住猜想:任賢齊是不是很多情呢?

恰恰相反,他出道32年,從未鬧出過桃色緋聞,而是將滿腔愛意都交付給了同一個女人。

那就是曾經的大學女友,如今的妻子—— 陳則妤

都說風花雪夜的浪漫,終究抵不過時間。

而任賢齊和妻子從相識、相戀到相守,足足走過了漫長的34年。

到底是什麼讓他們緊緊牽手,不離不棄呢?

愛,都會經歷巔峰和考驗

心理學家蓋瑞·查普曼認為,愛情都會經歷一個 「巔峰期」

這時期的伴侶極容易被彼此的外形、個性所吸引,并觸發愛的感應系統,產生足夠的電流,陶醉在愛的甜蜜體驗中。

任賢齊和陳則妤的愛情,最初的模樣也很唯美。

上世紀八十年代,任賢齊在大學樂隊「赤蛇」做主唱,一次表演完,路過一群舞蹈系,一眼就注意到正在耍花槍的陳則妤。

女孩清純的樣子瞬間打動了他。

緊接著,就對陳則妤展開了猛烈的攻勢。

每個周末,他們都出來約會。

任賢齊去樂器行打工,陳則妤就經常坐在他身邊,靜靜聽他彈曲,眼里滿滿都是對方。

那段浪漫時光,全世界似乎就只剩下他們兩個人,彼此感受著愛情的怦然心跳。

1988年,兩人結束曖昧正式在一起,走進了感情的「巔峰期」。

他們互相依偎,緊緊相伴的甜蜜期,隨著時間的推移,一樣面臨著形形色色、大大小小的考驗。

有人說,愛情里最不可靠的就是風花雪夜、卿卿我我。

是的,愛情相對于浩瀚的宇宙和時間,顯得渺小和脆弱。

若僅僅是依賴于心動的快感,往往也短暫易逝。

進入熱戀期的伴侶,其實最怕的就是分離。

任賢齊和陳則妤也一樣經歷著分離的考驗。

1990年,兩人各自都站在了人生的交錯口上。

任賢齊簽約了唱片公司,以一首《依靠》,點燃了歌唱生涯。

而陳則妤懷抱夢想,去紐約深造服裝設計。

兩人因此展開一段漫長的異地戀。

期間,一首《心太軟》讓任賢齊爆火,成為無數女孩瘋狂打call的男歌手。

任賢齊雖然工作繁忙,依舊每天抽時間打電話給女友互訴衷腸,給足對方安全感。

而遠在美國的陳則妤也充分信任他,保持內在的熱情與愛。

2001年,陳則妤從美國回來,因飽受思念之苦,抱著他哭成淚人,更讓任賢齊感動。

第二年,兩人便在美國登記結婚。

然而,外界的聲音很嘈雜,紛紛吐槽不看好這段婚姻。

有人說任賢齊為什麼會娶這麼丑的老婆,也有人說陳則妤根本配不上任賢齊……

可他倆如今結婚20年,卻恩愛依舊。

究竟是為什麼?

不懼分離的愛,是做到了什麼?

其實,在不懼分離的婚姻里,他們做對了最重要的一點:做關系里的「負責人」。

「從真正的意義上講,責任完全是一種自愿的行為,是我對另一個人表達或沒有表達的需要的反應。擔負責任意指能夠并準備反應。」

心理學家希·弗洛姆曾這樣談論過責任。

愛的責任是情感雙方做出積極反應,里面包含尊重、理解、互相滿足各自的需求等等。

對此,任賢齊夫婦演繹得淋漓盡致。

陳則妤婚前是優秀的服裝設計師,為了顧全家庭,寧可放棄夢想,專心做全職太太料理家庭,第3年和第5年,先后生下一女一兒。

平日里,對老公很關心,每當任賢齊工作遇到困難,或者心情低落時,她都會陪伴左右,為其分擔。

面對外界的質疑,一開始她也很自卑,覺得自己沒有女明星那樣嬌艷動人的臉龐,尤其生完孩子身材走樣后,更是譴責自己形象不如從前。

但任賢齊一直在她身旁給予安慰,不管別人如何說,對妻子的愛意始終沒變。

而陳則妤在家里事事親力親為,辛苦操勞,任賢齊都看在眼里,心里也倍感心疼,更是激發了自身強烈的責任感,想給到妻子更多的溫情呵護。

他每天都期待早點下班,回到家就分擔家務,給妻子騰出多點休息的時間。

之前,有朋友嘲笑任賢齊,說他像「妻奴」一樣,結了婚就窩在家里「怕老婆」。

他的回應很絕:「這個世界上沒有怕老婆的,只有尊重、愛護老婆的男人。」

甚至公開用一句《心太軟》的歌詞表白陳則妤:「相愛總是簡單,相處太難,我老婆為了我真的一個人扛下了很多。」

任賢齊深知,自己在舞台上風光無限,是妻子在背后一直默默付出。

感動于此,任賢齊也勇于擔當起一家之主的責任,逐漸淡出娛樂圈,留出更多時間陪伴家人。

在他眼里,責任和尊重永遠是婚姻最好的保鮮劑。

任賢齊用行動給足了陳則妤想要的安全感。

而陳則妤的任勞任怨、溫柔體貼,也給任賢齊帶來足夠的情緒價值。

夫妻倆在婚姻里各自承擔責任、尊重彼此、相互滿足對方需求,共同將整個家托舉而起。

常有媒體拍到兩人一起牽手逛街,從未放開過,滿臉都洋溢著幸福的笑。

兩人從相識、相愛,到結婚生子,攜手走過34年,這份愛跨越了巔峰和考驗,還在延續,從未間斷……

愛終究是場,

互相負責的雙向奔赴

到底什麼是愛?

《愛的藝術》里寫道:

「很多人渴望愛,但是他們并不太會愛。

他們認為愛只是一種快感,是簡單的,相信愛的問題就是愛的對象問題,而不是愛的能力問題。

事實上,愛是一種積極的活動,并不是一種被動的情感,它是主動‘站進去’的活動,而不是盲目沉迷上的情感。」

愛,其實是給予,并不是接納。

如果我們在關系里,總是一味地索取,或是過多地計較,愛就會存在「阻礙」。

當我們學會在關系里主動付出、承擔責任,愛就會像任賢齊夫婦那樣,涓涓細流。

也許,你會問:我們如何成為有責任擔當、主動去愛的人呢?

其一,可以嘗試跳出頭腦的「故事大王」。

關系中的心動時刻,并不能永恒定格在生命里。

我們也可能在歲月漫長中彼此厭倦、磕磕絆絆、爭吵不休。

事后,頭腦還會像個滔滔不絕的「故事大王」,講述那些不愉快的經歷,吸引我們:

不停地回放過去的負面記憶,想象未來的恐怖畫面;

指出伴侶的瑕疵和弱點,抱怨付出太多、得到太少……

我們可以保持自我覺察,去聽聽頭腦在講述些什麼故事,和與此有關的感受、念想與情緒都會被你深深體會。

這樣,我們的語言和行為則不再聽從故事的安排,會以嶄新的視角去看待故事、更負責的態度應對當下關系。

其二,承擔責任,付出有價值的行動。

責任心出自一個人的本能、一種選擇善良,主動付出的意識。

心理學家路斯·哈里斯提出過LOVE愛的行動療法:

你持續聚焦在自己的價值行動上,給伴侶付出愛和價值,對方就可能因感動而回應你同樣有價值的行動。

1、回應需求

關系中的雙方都有各自的需求,不論是什麼需求,都試著去傾聽,去回應。

能給到對方滿足的,我們盡量去滿足。

對方會因我們的積極回應而受觸動,從而反饋更多地回應。

如此,我們與伴侶就在良性互動中,踐行了各自的責任。

2、主動付出

擔當責任,最重要就是主動付出。

陳則妤犧牲事業、照顧家庭是主動付出;任賢齊賺錢養家、為妻兒淡出娛樂圈也是主動付出。

伴侶生病,你倒的一杯熱水;每個夜晚,給予另一半耐心地陪伴......

這些點點滴滴、微乎其微的舉動,都是主動付出。

當我們學會不計回報地給予,關系就會從中得到豐富的滋養,從而變得更穩定長久。

愛終究是一場互相付出,互相負責的雙向奔赴。

愿你我都學會做關系里的「責任人」,讓有擔當的愛抵御歲月漫長……


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